2019年的夏天,我收到了大学录取通知书,被一所民办二本录取了。
虽然是民办二本,但我爸妈非常高兴,我还记得升学宴那天,我爸脸上的笑都没停过,我妈说:“你爸说你是他的骄傲。”
听到父亲罕见地夸我,我有些飘飘然,但在看到随着通知书附带的文件里写:一年学费,22000,我的好心情顿时跌入谷底。
这还不包括生活费、书本费等等杂七杂八的费用,算下来一年已经超过四万了,读完大学得花近20万元。
20万,对一个儿女双全、年收入不过五万的农村家庭来说,它的重量难以想象。
更糟的是,我在网上看了很多帖子后,发现民办二本几乎没有出路,被录取的专业也不是我喜欢的。
我呆呆地和高中同学小程讲了我的幸与不幸,她说,她作为纯文化生的分数也过二本了,但学费太高了,所以她要去读学费便宜的大专了。
我一时间不知道该说什么,两万多的学费和朋友选择去大专,这两件事一直重重地压在我心里,替代了高考这块巨石。
八月初收到通知书,九月初开学报到,中间一个月的时间太短暂了,即使我想瞒学费也不敢瞒。
当爸妈问起学费的时候,我不敢看他们充满希望又有些失落的眼神,低着头小声说出了那个巨大又可怕的数字。
屋子里陷入了一瞬间的沉默,正当我想笑着说,要不我也和小程一起去读大专好了。我妈却笑着坚定道:
“害,这有什么,你放心,就算是砸锅卖铁我也供着你,你安心去读书就好了。”
眼泪不由控制地充满了眼眶,我真的好想哭着抱住他们,告诉他们不用为我那么辛苦赚钱了,我的压力真的很大很大啊。
可是我没有,我点点头,就像这么多年,父母总是说“你只管安心读书,其余交给我们”,我便如此照做。
我从来不敢深想他们是如何赚到我十多年的学费,又如何能够在一个月内筹到两万多。
我怀着心事,把头埋进沙子里,做一只逃避问题的鸵鸟。
直到那天,我听到妈妈在房间和别人打电话。那个人在电话里对民办二本很不屑,举了一堆不好的例子,最后总结道:
“还不如去读专科呢,学费和学期都少,学的又是实在的技术,一毕业就进社会工作,多好啊。”
“本科和专科还是有区别的。”
我听到妈妈小声回了这句话,后面的再没听清了。
我看到平日里爱美的妈妈有很多头发丝已经变得灰白,每一根都代表着她为我受磨难的绳索,将我紧紧勒住,呼吸不能,逃脱不得。
有人说:“我害怕自己赚钱的速度赶不上父母老去的速度。”
即将读大学的我忽然就明白了这句话的含义。我想,要不还是去读专科吧,早点赚钱,早点让父母停下来休息。
九月,一张录取通知书、几十块钱的车票和两个半小时的车程,就让我从父母身边离开了。
我最终还是去了那所民办二本,我从没有如此强烈地讨厌它,讨厌我自己。
厌恶和抵抗的坏情绪拽着我往深渊跌落,不同于一进大学就光鲜亮丽的同学,我像只在夏天就唱完了歌的蝉,每天都活在灰暗中。
终于有一天,攒足的坏情绪像决堤的洪水,彻底把我淹没了。
深夜,我在天台崩溃大哭,一位学姐发现了我,她轻轻地抱住了我,温柔地哄我,问我的辅导员是谁。
她给辅导员打了电话,在我印象里那个很凶的辅导员马上就来了,他开导了我很久,并给我约了一个星期的心理辅导。
慢慢地,我走出来了,我开始努力抵抗坏情绪,拥抱那个敏感的自己。
我也开始发现,民办二本其实并没有我想象中的那么差。
这里尽管有照着念ppt的老师,但也有负责任的老师,她们让我爱上了我的专业。
每个月定期的学长学姐分享,也让我知道有人考研上岸、有人成为公务员、有人在自主创业……
他们没有因为读了民办二本就限制了自己的人生,世界是多元发展的,每一个别样的人生都有不同的精彩。
我想,我的人生不应该被“民办二本”四个字所局限。它让我看见了不曾看过的风景,遇到了从前没遇到过的人,每一个都值得我深深感激。
经历了那么多,我想说的是,虽然很多人都吐槽民办二本,但对我而言,它值得我去读。
因为第一,我不想再复读了,美术生复读的压力真的很大,每年政策都在变,谁知道下一年会是怎样。
第二,既然我考到了这里,我就用最好的心态去迎接它,不管学费多少校园多糟糕,它都是我辛苦很久获得的果实。
第三,之前的我有多讨厌它,现在就有多喜欢,早操时的朝霞和晚跑时的月亮,每一个都让我着迷。
我知道民办二本学费很贵,但我也知道,国家有政策,我撑不下去的时候可以去申请,学校也有紧急助学金能帮我度过难关。
这个世界还没有糟到需要我放弃的时候。
当然啦,我也不是建议所有人都像我一样咬牙读民办二本,每个人的情况都不同,选择也不同,根据自己的情况,选择最适合自己的那条赛道就好。
不管我们做些什么,网上都会有很多声音。
我的建议是,你可以适当参考网上一些作者给的建议,但不要无脑照做,因为每个人的成长环境不同导向也不同。
所以,不管选择做什么,最重要的还是靠我们自己,然后风生又水起。
希望你能收到心仪的通知书,即使没有,也希望你别往回看,因为前方有光。
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作者介绍:旺才就旺财,以手中笔写心中梦。一起加油呀。
以上就是抖音我是小程同学图片的全部内容,希望能够对大家有所帮助。
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