而婚姻最强大的保险秘诀,就是你是想成为“一套法师”还是“持续射手”。
首先,我们来说说婚姻的精神价值
精神价值是什么?
物质上的门当户对;
精神上的灵魂契合;
生活上的共同成长。
婚姻的精神基础是爱情,因为有爱,所以走到一起。而婚姻只是一种制度,一种关系,并不能保证能够一劳永逸。
婚姻最好的平衡就是价值交换。
爱的价值交换;
精神价值交换;
共同维护家庭。
幸福的婚姻还是得靠双方的共同努力,不管是精神上的,还是肉体上的。
其次,我们谈谈持续性
我天天都在知乎上看提问。但很神奇,天天问,天天有人说各种干货。天天看,但是夫妻吵架照样吵,矛盾一样闹,没差。
因为他们看了就过了,即便脑子说得记着,要改,但没法坚持。最终离婚的两个人,谁不是积年累月闹矛盾。
【根源就是】:两个人没法持续为对方提供对方精神和肉体想要的价值了。
结婚就像买房子,大部分人买房是刚需,并不是拿来投资,但是有多少人不希望自己的房子增值呢?需要同样条件才能买到的房子,谁不愿意选一个增值空间大的呢?
婚姻也是如此。
让婚姻持续增值的东西是什么呢?
持续性精神价值就是婚姻幸福的增值剂。精神愉悦是爱情的开始,是双方思想同频的基础,而能否持续决定了爱情的时效。
《简爱》中有这样的一句话:“爱是一场博弈,必须保持永远与对方不分伯仲、势均力敌,才能长此以往地相依相息。因为过强的对手让人疲惫,太弱的对手令人厌倦。”
婚姻不是1+1=2,而是0.5+0.5=1。
双方都要磨掉自己的棱角与彼此交融,婚姻才会和谐。
在这儿很多人就会提到一个词:共同成长。
那“共同成长”如何去定义呢?其实“共同成长”这个词本质上是对的,但里面有个很大的误区。如果你们结婚已经超过了十年、二十年,伴随着时间的不断推移,难保你身边的人会变得不一样。
就算是同时在院里栽下的两颗一样的树苗,若干年后都会参差不齐,各有各的形态,更何况是人呢?
所以,重要的是什么呢?精神上的共同成长。
如何去欣然接受这些改变,不管若干年后TA是什么样,你依旧会有当年恋爱的感觉。
从某种意义上来讲,如果任何事都尊重对方的独立发展。尊重对方的价值观改变,日子久了,双方都会变成你意想不到的样子,到那个时候你还能接受吗?
夫妻之间的精神上的沟通很重要,随着时间的推移不断地去接受和尊重这些变化才是硬核!
精神价值来源于什么?
精神价值源于精神需求,精神价值分为两类:“硬”and“软”。
1. 何为“硬”?
靠直观就能让对方感受到的:外貌+财富
简而言之,对方在感官上最能吸引你的,最能愉悦你精神,就是【硬】!
2. 何为“软”?
那些不容易展示的,我们归结于“情绪价值”,这为【软】。
那我们好好聊聊“软”价值,也就是高情绪价值。
持续性精神输出=高情绪价值+持续性输出
如何持续性输出高情绪价值?
打好基础是关键!
1、认识-感知-管理-调控是输出高情绪价值的基础。
a. 认识自己的情绪
情绪是对一系列主观认知经验的通称,是多种感觉、思想和行为综合产生的心理和生理状态。
人生中会出现很多负面情绪,这些情绪可能是生理上或心理上的。
你是否会觉得感情中遇到某些事总是感觉愤怒?痛苦?焦虑?紧张?
说到这儿,大家一定会觉得能认识自己的情绪so easy,因为大部分的情绪反应都是比较明显的,这种情绪会带给我们很直观的感受。
但是,能感受到别人的情绪不代表能觉察到自己的情绪,自我理解和心理领悟力是认识情绪的基础。
b. 感知自己的情绪
第一步,培养意识。
只有当你对自身情绪有意识的时候,你才有可能去感知它。
多问几个为什么——
“为什么我要生气?”
“我生气时为了什么?”
“为什么总是感觉很难过?”
“我生那么久的气是为了什么?”
第二步,观察自己的情绪行为。
头脑发热?冲动?摔门就走?
观察自己因为某种情绪会做出什么样的行为,在下一次出现类似情绪的时候三思。
学会记录自己的情绪,不头脑发热做出事后后悔的蠢事。
c. 管理自己的情绪
从生理学的角度来说,如果你不断重复地做某件事,我们某些神经细胞之间就会建立长期且稳定的联系。
打个比方,如果你从今天开始每天坚持打卡阅读,那五年后、十年后,你会是怎样的呢?
习惯的力量是很大的。
总是因为一件差不多的事发火生气,总是感觉难受痛苦。反反复复,时间久了就变成了你的一种情绪模式,一种情绪习惯。
情绪就是一种能量,它会来就一定会走。想要它走,就一定要会管理自己的情绪,不批判、不抗拒,从思维的怪圈中跳脱出来,全然地接受它,再慢慢去管理它。
d. 调控自己的情绪
既来之,则安之。
人都是有情绪,有脾气的,情绪一上来,吵架是很正常的。
但是你要明白:吵架归吵架,也始终只是吵架。不上升人身攻击,不究旧事。吵得不可开交的时候,最好走开冷静一下,避免吵架升级。
2、乍见之欢,不如久处不厌
婚姻这场长跑,需要两个人共同保鲜。
女人需要男人制造小浪漫、小惊喜;男人需要女人的崇拜感和满足感。
保持新鲜感如何做?
距离。有句俗语叫做小别胜新婚。适当的拉开距离不仅不会疏远,反而可以让感情不断发酵。
独立。“三分爱人,七分爱己”。切勿迷失自己、埋没自己。
神秘感。不断进步,提升自己,让对方始终有未知的那一面,激发对方的探索欲,痴迷上瘾!
尝试。一起去尝试新鲜的事物,增添新认知,新想法,新共鸣,新的回忆。
3、如何保持持续性输出呢?
习惯,习惯可以从无到有,也可以从A到B。思维、行为是培养习惯的两个大点。
思维上,养成“多鼓励夸赞对方”的习惯;
行为上,养成坦诚相待的习惯。
一段长久的关系离不开彼此的“互赞互捧”,更离不开一直以来的坦诚相待,请一定要逼自己养成这两个很重要的习惯。
婚姻这场枯燥的持久战,真正的新鲜感,从来都不是和不同的人做不同的新鲜事!
是什么呢?
一定是和同一个人去揭秘更多不一样的未知人生呀!
最后
婚姻是一场看不到尽头的马拉松,你的伴侣,有可能成为你的跑友,也有可能发展成自己的对手。
不要将错误的事当成必需品去消耗自己,以成长和欣赏的态度看待你的爱人,绝不会差。愿这场马拉松,你与TA,都能抵达终点。
有情绪疑惑,可以说给我听,初次免费分析。
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