抖音还记得年少时的梦吗(抖音还记得年少时的梦吗谁唱的)
起夜之后，躺在床上，翻来覆去地睡不着了，突然就很想你，也很想你们，越想越睡不着了。还记得曾经你说是喜欢成都，将来有机会一定要来成都，可是最终留在这座城市的只有我一个人，而你在相隔数千里的上海。
刚刚躺着的时候想了很多，总觉得自己要写些什么，也应该写些什么，但这会儿拿起手机，又不知道从何写起。你总说，我们不在一个世界，而我又总是不停地宽慰你，也在麻痹自己，总是觉得我们还是曾经的我们。
可是几年过去了，时间过得太快了，快到我觉得我们之间发生的许多有趣的事情就在眼前，可是细想起来，却发现一切都模糊了，我记不清了，记不清我们曾经一起的时光，记不清曾经那些年少轻狂的往事了。想着想着不知为何觉得这个手机很沉重，重的我的手都抬不起来了，也许真的很重，手一滑，再拿起的时候，编辑的文字已经没了，我觉得这可能是天意如此，也许我们的故事就应该截止了。可是内心忍不住的有许多不甘……
但定眼一看，发现只是跳到了别的对话框，心里不由地松了口气。
把你设成特别关心，却从未在空间里看到过你发的动态，只是有时候点开你的主页，才发现原来你也有更新啊，刚分别时会自然而然的点开看一看，让你知道我还在。可是，后来不知道从何时开始就再也不曾点开过它。我渐渐开始，内心有种害怕，害怕你知道我在关注你，但从不曾主动给你发消息。
你也质问过我，为什么有时间给别人点赞，有时间浏览空间，有时间发说说，却没时间给你发条消息，有时候我也不知道为什么，内心就是很纠结，我不喜欢网上聊天，这让我很没有安全感，但我又不得不妥协，因为这是个信息时代。我打字慢，又喜欢一大段一大段的发，有时会时常让人等得很着急，自己也觉得很累。
于是，就更加不喜欢在网上聊天，但又忍不住期待有人可以给我发消息。不喜欢在网上聊天，因为我不知道对面拿着手机的人。究竟是谁，他现在是什么样的表情，什么样的感觉，这让我觉得很不真实，虽然现实中我也不咋滴会说话，情商不高总是得罪人，也惹得自己总是不停的在想这句话是不是说错了，我是不是不应该这样说，但相比于如此，我还是喜欢现实多一点。
不喜欢网上聊天，因为我总是理解不来你们真正想要说的意思，而自己所发的消息，又经常被人不理解，总是会成为话题终结者。所以不喜欢在网上聊天，却喜欢拿着手机各种浏览，以此来消磨时光。
几年过去了，我错过了你的诸多事情，再见面时，总觉得我们之间有了一层隔膜，你在那头，我在这头，相见却不知道要聊些什么。过去的几十年里我时常处于无网状态，有手机的时候却从不刷抖音，不上微博，不看B站，不打游戏，从不冲浪，唯一的乐趣可能就是看看小说，刷刷看点。于是，我就感觉与世界脱节了，也与世界脱节了。
你所说的，我不懂，对你的了解也仅仅局限于初中那些事，但就只剩那些事了，却在几年的大浪淘沙中，被一点一点地消磨了。也因此觉得自己是个很无趣的人，无趣到有时候就在想。自己可能是个无情的人，因为总是记不住你的生日，也总是记不住你喜欢的，就连家里人，有时候都抱怨我不给他们发消息，打视频，独在异乡的我，有时候觉得在哪都是一样的，没有追求与目标，没有动力支撑，总是在忙忙碌碌中奔波，就如同失去嗓子的蝙蝠，在黑夜里迷失方向，也因此常常感到疲惫。
因为很累，就觉得孑然一身也挺好的，不用想太多，也不用努力去维持什么，也不用每天牵挂着什么，就一个人挺好的，但有时候又忍不住的想要诉说些什么，就像在这个夜里，我忍不住写了这些话。
我把它发到空间里，设置为仅你可见，也不知你是否可以看到，但我想知道，我们的缘分到了吗？还是很想和你分享我的事，但是又害怕你觉得无聊与厌烦，害怕很多，害怕你觉得我这个人很假，害怕你与我彻底诀别。害怕到时候自己真的成了孤家寡人。不想维系又害怕失去，人真的是一个矛盾体啊，而我恰好又是人。
不知道你们看了我的故事，会想起曾经一起疯，一起闹的伙伴嘛？会想起那些人，那些事，那些情吗？
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