在校大学生,文字爱好者
01
今天我忍了又忍,还是忍不住把你从抖音黑名单里放了出来。
打开就看到你换回原来的头像,好像有些迫不及待了。评论里还是跨年时的欢声笑语,可是头像却不是当初的一对。我点开更换头像的设置,在相册里翻了很久,还是没有找到一张合适的图片。
现在,那个孤零零的女孩,是我。
02
我想了想,我没做错什么,明明是你先招惹的我。
可是我也有错,我不该上了钩又弃饵而逃。
现在的我又回头去看,贪恋曾经的美好。这让我觉得自己轻贱,自作自受。好吧是我活该。点开收藏的语音,那声懒洋洋又含笑的声音回响耳畔,让我心蓦地一痛,眼泪差点夺眶而出。
“…新年快乐,小宝贝。”
仿佛能看到笑意吟吟的模样,慵懒又骄傲。一如既往好听的声线,却因为此刻我的心境流露出悲伤。
我该怎么告诉你呢?……我想你了。
03
从来没有想过有一天我会尝试失恋的感觉,痛苦又煎熬,是为了一个男孩。
可是怎么办呢,我惯会逃避。遇到事情我习惯性退缩回原来的壳里,这世界好复杂,我处理不来。
于是我拒绝一切的麻烦。我把你的所有联系方式删掉,社交平台拉黑,这么狠心决绝伤人自尊的方式。终究你走了,你成全我的自私懦弱,让我如愿以偿。
可都是我的自欺欺人,一戳就破。
04
是啊,朋友说得没错,因为放不下才删掉的,放得下的才是陌生人。可要如何才能放得下?
……
今天是与你分开的第二天。
你说如果我想离开你不会再来打扰我,你真的做到了。我不知该感激你的理智稳重,还是难过于你的清醒决然。好吧,现在,是我做不到了。每天我无数次的占卜,我想知道你的讯息,是新欢在侧还是为我黯然神伤。
我终于做了曾经我最害怕的事。——辜负别人的心意。我想,你如果骂我,我就不会那么内疚了。是我先推开了你。
曾经的诺言有多美好,如今的现实就有多残忍。我们有了那么多的牵绊,如今却要一次性斩断。就像我曾以为我心如冷铁,现在才发现它也会痛楚如斯。
05
你第一次送花第一次说肉麻的情话,你喝醉酒呢喃着小宝贝。你说的很喜欢放不下,你在新年的心愿是好好和我在一起,你说想跟我做很多很多事情,你说要带我去滑雪,带我去唱歌,去吃很多好吃的,两个人一起长胖……原来的这一切,通通都做不得数。
我用这么伤人伤己的方式,为这段感情做了了断。我像冷酷的刽子手,生杀予夺,予取予求。明明是我狠下心与你一刀两断,如今却又做着可笑的事,依依难舍怀念着我们的曾经。我知道我们之间相隔着世俗的琐碎,我清醒地预见了宿命不可知的未来,又沉醉于当下和你在一起时的快乐。
耽于幸福的日子太久了,直到有一天我突然发觉,这样的做法或许是错的。我自私地决定涉入你的领地,决定和你一起共赴这场欢乐的契约。
哲人说的对,真正的快乐不是一时的放纵,高级的快乐应是理性的克制。短暂的快乐会带来什么呢,是更多的麻烦与更深的牵绊,是彼此心力交瘁的厌恶。我用自以为是的说辞去慰藉我内疚而负罪累累的心,希望你能以谅解宽恕我的幼稚与任性。
06
……好了,一切终将结束。
佛说缘聚缘散,惜缘随缘,那便感恩遇见。愿你安好,余生幸福。关于想你,我无能为力了。
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