抖音致老公的图片带字(抖音里的老公图片带字)

时间：2022-03-06来源：鼎品软件作者：佚名

忘了从什么时候开始，有了同床异梦的感觉。两个人，不管距离多远，不管距离多近，都不再觉得亲切。也许是从修改手机密码开始，你打不开我的手机，我解不开你的锁。从此便少了信任，隔了心。

2017年9月，刚怀上二宝，我不想呆在老家，即使同省不同市，我依然不适应当地的生活习惯，觉得陌生。你说：不想呆家里，就出来玩吧，等过年了再回去。我很开心，难得我们意见一致。

老大开学后我便出去了，不是出去玩，而是出去上班。导火索是：出发前，让你转点钱给我，你接连说了两三个疑问句。前两天不是刚转了2000吗？都用完了吗？一点都没了吗？

天哪，什么时候花钱要变得如此这般，孩子开学的学费，临走前给妈的零用钱，给孩子买的换季衣服，出发的车费，这些都不是钱吗？我们的消费一直都是透明的，在一起工作，一起租房，一起花销，连这基本的信任都没了吗？我才刚怀二宝，就遇到这样的事，出去能安心的玩耍，能安心的养胎吗？我的脑子里全是问号，这三个问句让我意识到：女人必须经济独立。

出去不到一个礼拜，我就去上班了，离开了有你的城市，安全感还是自己给的靠谱。因为上班这事，我们还吵架好几天，最后还是给孩子爷爷打电话，得以解决。你不再劝阻，我如愿去了邻市上班，平均一月回一次的频率，每次回去都是因为产检，除了三维彩超，其他基本都是一个人去，经历过一次，有了经验，虽然也会有失落也会羡慕那些有老公陪的孕妇，但是我做到了独当一面，也会有一点小成就感。

年底离职，公司发了一个红包，还请吃了一顿饭，很感动。这是有史以来第一次，当时感觉很幸福，很感恩，觉得公司企业文化很好。年底的时候有一万多一点的积蓄，平时的产检几乎都是自己掏钱。对我而言，这就是我的依靠，上班几个月，生孩子的钱有了。

2018年4月4日，我们一起迎来了二宝，说好的女儿，变成了儿子，你们都挺高兴，只有我和大宝觉得失望。原本预备的一万多块钱，也因为是精准扶贫户没有派上用场，代价是：不花钱生孩子，但是大人多遭罪。不能用麻醉棒，手术用的丝线不同，麻药不同。生老大自费是半麻醉，生老二免费是全麻醉，出了手术室，腿都是软的，需要家属不停按摩恢复正常。

不排气不能吃东西，子宫收缩很痛。不能用镇痛棒，每天最怕的就是护士查房，按压腹部，痛，很痛……生老大没什么感觉，清醒了可以有说有笑，生老二前三天一句话不想说，除了痛还是痛，出院时，看到你手臂上的掐痕，有一丝感动和幸福，那一瞬间，似乎再痛再难都值了。

有了大宝的经验，生二宝的月子很安静，饮食清淡，有你的照料，我觉得很幸福。至少不会因为饮食而争执不休和生气。出月子的第二天，你就返回深圳去上班了，很感激你面对工作压力，伺候完了我整个月子。这一年我们相处很融洽，我尽心的照顾孩子和老人，你安心的赚钱养家。没有房贷的经济压力，也没有教育理念的分歧。每天会视频电话好几次，搞的妈妈总是吃醋抱怨，我只好说：他每次电话都是问孩子，也没有问我呀！用这样的话和妈保持同频，让她听着好受点。

2019年4月，二宝刚过一岁生日，我就来到了有你的城市，一起上班。那个时候刚加入了途正的口语体验营，在刚上班不久，我报名了一期正式营。记得参加的第一期开营时间是6月28日，开营前发现意外怀孕了，一个人住院做了人流，入院、手术和出院这三天你去了医院，其余时间都是我一个人，饮食靠外卖，休息两个礼拜就上班了。记得端午节放假都是叫我爸妈从其他区过来我们工作的地方过节，因为那时身体状态还不是很好，不敢坐公交车吹空调，也不敢告诉爸爸妈妈。

从个人成长的角度来讲，很庆幸我住院那几天，让我有足够的时间预习课件，让我那么专注的学习，高效的激发了英语学习兴趣。第一次参加口语营，我参加了视频大赛，并荣获了1级的优秀学员，还获得了价值99元的纯课程奖励，这给了我很大的自信。但是当时为了省钱，我都是续营了延期学习。这也是为什么我只学了三期就做了兼职教练，因为延期期间我也和语伴积极练习，自己设计话题课件自己练，所以也有其他语伴连续学五六期的效果。

那一年我把80%的业余精力都用在了学英语上面，成功的戒掉了追剧。你打击吐槽我，我就去租房楼下的花园里练习，或者去租房旁边的广场练习。记得就是那个时候遇到了快乐天使姐姐，她总是鼓励夸奖我，说我是 Beautiful girl， Lovely girl， So great.那一期，几乎每次在线都会和快乐天使姐姐聊天。每一期自己都有相应的进步和提升，优秀学员——志愿者互动教练——带群教练——兼职教练。有一期是三个志愿者教练一起带一个200人的群，结营后有考核，也是那次考核，让我有机会成为兼职教练。年底公司搬迁，我和你回家比较早，正好妈60岁生日，我爸爸妈妈也去了婆家给婆家妈妈庆生。2019年年底和2020年年初，我累积做了两期兼职教练。

那个时候你不再吐槽我了，因为看到了我的进步。两期兼职，虽然赚的钱不多，但是让我赚到了家人的支持，填平我的学费，还有剩余。这一年有疫情，在2019年底，我们在县城买了房，有了房贷。你出去比较早，今年也换了一份工地的工作，在珠海上班。我是等儿子5月6日开学后才开始出去上班，记得是开学一个礼拜，5月13日出发的。我在你上班的城市呆了一天，就直接去了东莞，我之前孕期上班的公司，那个临走时请我吃饭给我发红包的公司。一是感恩，二是真心觉得老板好，公司企业文化好。

之前是刚开厂，除了品质部门老大，就只有我一个人，从IQC-IPQC-OQC都是我一个人。现在不一样了，目前IQC没人，我去了就直接上岗，老大还是之前的老大，薪资也没有按新员工，直接给我按老员工的绩效考核算的。虽然只是普通员工，但是有被重视的感觉，自己也很卖力的工作。上班后，每天晚上都要加班，周末也很少放假，没有兼职的时间，但是我也没有放弃学习。从口语营需要大量输出的地方，转到了读书会，可以大量输入的地方。然后开始了朗读打卡式的学习方式，目的只是为了自己不后退。每天我都会在下班时间拍视频朗读打卡，或者即兴发挥。

这一年，我读了《 Love or money》《 Little woman》《Romeo and Juliet》《 Rich dad poor dad》这几本书，还在APP上读了《简爱》和《泰坦尼克号》，看了相关的英文电影。还参加了两期老外听口营，录制了视频，参加了代言活动，荣获第二名，奖励价值398的少儿营一期，因为不在孩子身边，把奖励送给表姐了。

这一年，我和你也是聚少离多，总共就见了四次吧！出去时一次，中秋节一次，我十月自考一次，中途一起参加了一个表弟的婚礼，见过一次。只有自考是你来到我的城市陪我考试，一起吃了一次自助牛排。那是你第一次，我第二次吃牛排。因为我爸妈在深圳，所以有时放假去的爸妈那里，深圳离东莞也更近一点。记得国庆节没去你那里，你还生气了，一个人喝闷酒还发了个消极的朋友圈。

这一年我们的经济状态是：每月要还房贷，房贷是你还，因为工地上班，工资都是借支，所以除了第一个月，之后每个月我都会转点钱给你，少则800，多则1500左右。这一年我的花呗有8800的提升学历贷款，每月固定还款734左右。期间给你买了一个1700左右的手机，转了2000换驾校的钱，因为报考的驾校在深圳，考试在河源，练车考试都不方便，考了两次科三都不过，所以想换珠海本地的驾校试试，一直在纠结，就直接给你转了2000，因为纠结的大部分原因是钱。累积到年底给你转了15000左右。

上半年整体还好，下半年开始出现问题。因为异地，缺少沟通。加上你本不善言辞，每次发信息就是：加班吗？加几点？每次打视频电话也是：加班吗？加几点？时间长了，我丝毫感觉不到这是一种关心，感觉好像有一个人在帮我记工时一样。有一次很不耐烦的，生气的说了一句：你干嘛？你是在帮我记工时吗？每次都是加班吗？加几点？你生气了，从那以后每天的一句问候或者视频，变成了一个礼拜一次或者半个月一次。我是一个内心好强的女子，我意识到自己态度不是很好，但是我也没有道歉，我觉得这也没什么，过去了就过去了。每月还是会给你发一点生活费。

下半年，第一次儿子在学校被蜜蜂蛰了，这次偶然事件，老师当天下午就给家长打了电话，家长没有引起重视，第二天早上去学校，孩子脸肿的眼睛都看不见了，孩子说一夜没睡，疼得睡不着觉，也没有告诉老师，怕吵到其他人。你发来儿子输液的照片，看着很心酸，你一直在抱怨老师，而我却对父母更失望。老师在第一时间通知了家长，也给孩子消毒了，是家长不够重视，才让孩子这么遭罪，怎么能怪老师呢！和你的看法不一致，小吵了两句。

又过了一段时间，两个儿子相继发烧住院，家里没有流动资金，上午给你发信息没回，下午上班打电话还没回。那时只是在妈的言语中，感受到家里资金紧张。下午孩子吃了药不见好，发生呕吐，打算去县城住院，可是没钱。于是给你打电话，一次没接，第二次也没接。那时好像是月下旬，还了花呗，给了你一点，我也没钱。正好几天前听同事聊天说，第一次用借呗不要利息，于是向马大大借了1000元应急，转给堂姐给爸妈。然后给你发了个信息，事情已处理好。后面问你，你一声不吭，午饭之前就发了信息，工地是两点半才上班，下午的信息也及时收到了，为什么不回复，当时的心情真的很无助很焦急。我不相信你从上午到下午一直没看手机，结果你半天憋出一句：我也没钱啊，我能怎么办？

当时真的感觉很心寒，自己怎么选了这么一个人。当初就是因为你的好，不顾父母反对，非要嫁给你，现如今怎么变得如此不负责任，没有担当。有没有钱不重要，重要的是你处理问题的态度。没钱我们可以一起想办法，可是你一味的逃避，一句话都没有，这是不应该的呀！这次的事情，让我对你这个人有了新的认知，对自己的选择也有了质疑。一定要靠自己，一定要独立。

这一年的事情总是很多，让人有点烦躁。某天一上班接到妈的电话，电话那头小心翼翼的说话。“飞阳，我跟你说一件事。晨晨最近状态有点不对，前几天老师打电话说孩子在学校有自杀的行为……我也不知道他怎么了，怎么会这样”我说不出什么感受，一个不到8岁的孩子，怎么会有这样的想法和举动。第一时间联系了老师了解情况，老师当时的回复大概是：和同学发生了冲突。因为个子小，平时玩耍打闹经常处于弱势，长期的积累，让孩子心里压力很大，可能在家庭方面得到的正面反馈也比较少，感受不到关爱和温暖，觉得没意思，希望家长多对孩子进行抗压教育和引导，让孩子正确面对失败和挫折。

后来，我经常给孩子打电话回家，和孩子谈心，也在同一时间和你沟通，告诉你我想回家带孩子。因为接触了杨妈的情商营，这是心理学课程的一部分，我对孩子的问题特别重视，我不认为这是偶尔，这是长期的环境影响导致的。有了二宝之后，家人对老大的关爱和耐心都变少了，有一句话叫做：孩子不会不爱你，但他会不爱自己。我之前见过孩子生气的时候用头撞墙，听过孩子说我想死。但是那时候没引起重视，觉得只是偶然，因为后面一直很好。可是老师的反馈让我回想起一些细节，这不是偶然，这是长期积累下来的变化，这是很严重的心理问题，教育问题。

你没有明确表态，没有认可，也没有反对。可是我的心是确定的，我必须回去带孩子。于是写了辞呈，辞到放假的最后一天。一次跟你说：我明年回去带孩子，你怎么想？你说：随便你。我说：回去了没有收入，你至少应该表个态呀！比如一个月1500或者2000的生活费。你当时是这样说的：你知不知道你这样让我好为难，我有我肯定会给，如果我没有，你让我怎么办？你的回答再一次刷新了我的认知，什么叫为难？什么叫怎么办？事情还没发生，就有这么大的畏难心理，连基本应有的态度都拿不出来，这是我自己选的所谓的“好人”。

从那一刻开始，我每月的工资定存1000，好像到离职存了4个1000元，这些就作为我在家带娃的后盾。之前每月存300的私房钱，卡在爸爸那里，就是为了过年回家给爷爷奶奶或者有需要时给娘家亲戚的礼金。到年底大概有2000左右。

年底妈妈检查出子宫肌瘤，需要手术。因为我在工厂，离职不方便。你在工地随时可以走，所以你先回家陪妈妈手术，我后回家。回家后给妈端茶递水，洗脸洗脚的事就落到我身上了。可能因为这一年发生的事很多，和你沟通得又很少，再加上一些事你的态度，即使都在家，同在一个屋檐下，也觉得很陌生，亲近不起来。

2021年的春节，我过得很压抑。我不喜欢这样的状态，却又无力改变。记得有一天晚上，我和你一起在楼下包饺子，我突然哭了。我告诉你：我觉得很委屈，上班大半年，每次一发工资就是还花呗，留够自己的生活费，然后给你转点钱。可是你那几次处理事情的态度和做法，让人很心寒。一回家就是家务，自己的妈一点也不上心，我给自己的爸妈都没有洗过脚，给婆家父母洗过好多次了。我在自己家也是父母的宝贝，睡觉可以睡到自然醒，可以不做饭不洗衣服。在婆家超过七点没起床就算懒了，每天至少要做两餐饭，一家人的衣服都归我洗。爸爸背疼，在别人家应该妻子，儿子能做的按摩，在我们家都是媳妇做。就因为爸妈感情不和睦，分居多年，就因为你手劲大按不好，所以这些都是我。其实一家人，做也没什么，可是我不喜欢那种理所应该的感觉。凭什么女婿在丈母娘家就是好吃好喝好招待，媳妇在婆家就得干好做好服侍好。

虽然发泄出来好多了，可是并没有让我的情绪平复，只是暂时的得到了释放。因为全程你除了倾听和傻笑，没有说什么让人好过的言语。那一天晚上，我改了手机密码，我觉得即使我敞开了心你也不会懂。我失眠了，我找同学聊天了，曾经互相心仪过的同学。本来只是新年问候，随便闲聊，只是聊到了曾经，聊到了共同的回忆。你知道他的存在，所以我没觉得有什么。

夜已经很深了，我忘了是凌晨12点，还是两点，同学打来电话，我直接接了，没有带耳机，聊了有一个多小时，好像都是聊的回忆，还问了一些不成熟的问题，以前的某些经历某个时刻，你是怎么想的当时为什么会那么做，然后心照不宣的如实回答。我觉得我聊得很坦荡，不管你听到了或者没听到，我都无愧于心，但是你怎么想的，我不得而知。倒是同学一直以为我是一个人在家，当他知道你就在枕边的时候，匆匆挂掉了电话，担心对我有不好的影响。

那几天，我确实有点飘了。如果回忆能让我短暂的快乐，那也不错，总比愁眉不展要好。那几天和同学的聊天很频繁，他发了一些家乡的照片和视频给我，感觉很亲切。比如：上学时一起爬过的山，他和其他同学钓鱼的小视频……后来，你出去了，孩子开学了，同学也上班了，我也回归正常了。每天就是给孩子准备一日三餐，然后自己学英语录视频。

2021年上半年，二宝还没有上幼儿园，每天早饭后，我都会带着二宝在马路上散步，拍抖音小视频，给他植入一些单词。比如： Hello baby，what are you doing? Let's go for a walk. this is flower it's yellow, it's beautiful. let's run, I will catch you.暑假前，我每天坚持拍小视频给二宝启蒙英语，周围的人都知道我在学英语，英语很好。

每个周五我们都会回家，而我回家第一件事就是收家里的脏衣服洗，然后帮忙干农活。特别是收油菜和收麦子的时候，特别忙。那段时间都恐惧回家了，一回去就是干不完的活，英语都是挤时间学。记得收麦子有几天，我在体验营做助教，边看手机边干活，爸爸还在旁边抱怨说我忙得很。我真的特别难受，我为了多帮一点忙，把农活放第一，自己学习都这么艰难，不能被理解，还要被抱怨，到底图什么？别人眼里的好媳妇吗？现在的媳妇做饭的都没几个，干农活的就更少了。但是和你没什么原则性问题，父母确实很辛苦，听过了就过去了。

上半年在我的陪伴下，孩子学习有了一些进步，还被评为了“进步学生”。性格也好了一些，但有点治标不治本，他的学习还需要我安排，自律性不好。上半年链接了老舅，看了几本育儿书：《正面管教》《怎么说孩子才会听，怎么听孩子才肯说》《非暴力沟通》，听了自动自发的几场直播，最大的感触就是：父母改，孩子变。言传不如身教，孩子有问题，那一定是父母先有问题。上半年给孩子培养了阅读习惯，每晚亲子共读，可是暑假农忙的时候，从租房回家了。回家后忙农活，忽略了孩子，孩子迷恋上了手机，整天看七八个小时，手机是孩子奶奶的，叫设密码，她说不会用，叫放身上，她说衣服没口袋，总之忙农活没精力，孩子奶奶又不配合，所以手机总在孩子手上。搬玉米那段时间，都是早上六点多起床就下地，接近十点吃早餐，十二点多吃午餐，下午就撕玉米皮，收晒好的玉米，晚上吃完饭又打白天晒的玉米包。早则十点多睡觉，晚则忙到十二点，大概忙了半个月，因为我们种了20亩地的玉米。

终于开学了，以为会很开心，可是新的问题出来了。孩子迷恋手机，孩子奶奶又不听劝，有那么两个礼拜，大宝一个人回老家，为了避免和孩子或者孩子奶奶因为手机争吵，我也不管他的学习。后面意识到这样也不行，国庆节前就和孩子商量，在租房待几天，老家待几天。然后用心陪孩子玩，孩子体验到了亲子互动的快乐，慢慢的淡忘了手机，后面没什么事，我就不回老家了。

临近开学，你回来了，辞工回家的。正好赶上了收稻谷。9月初我申请了带读书会体验营，因为上半年的几次助教经历，七月就通过了考核，但因为八月帮忙收玉米没有申请带群，现在九月有时间了，我特别珍惜这次机会，时隔一年多，又一次兼职。本来问好了爸爸，带完群之后才收稻谷，因为我们的稻谷还青，但是那段时间天气不好，加上你回来了，收割时间突然提前了。可是我正在带群，没时间帮忙。第一天我是下午四点，二宝幼儿园放学后，让你来接我，回去收割了三个多小时。第二天本来也是这样，可是你上午十点突然上来，叫我回去收稻谷，我说没时间，中午十二点有方法课，下午三点有亲子英语，四点之后才有时间，反正四点二宝才放学。可是你说：你知不知道，四点回去根本干不了多长时间。我说：我有事回不了，只有四点后有时间。然后你就问我：你回不回？我说：不回，四点再回。“四点回，就不要回了”“不回就不回”因为租的街上的门市，旁边的人都听见了，议论纷纷。你走了，我关上门消化了一下。明明说好的四点，怎么就变成十点了。难道是爸妈叫你上来叫我的吗？爸妈不理解，你怎么能不理解我。做了几期的志愿者，得到的兼职机会，对我来说很重要，你难道不明白吗？

更让人伤心的是：我自己的爸爸妈妈居然给我打电话，问我家里的收割情况，言外之意就是叫我回去帮忙。刚开始我好好说，我兼职带群走不开，可是那两天总是打电话给我，叫我回去帮忙，天气不好，影响收割不好。有一次我发火了，老公不理解就算了，亲生父母怎么能帮着他们说话呢！就算是劝我和老公，也没他们太多事啊！我觉得只要没闹离婚，父母就不该随便插手管小两口的事。我对妈妈大声说：“我是什么样的人，你心里没点数吗？我是好吃懒做的人吗？他不理解我就算了，你们也在这里瞎起哄……”爸爸听我这样说，马上说道：好了，不说了。你自己看着办。然后我们挂了电话。我知道爸爸还是很心疼我的，因为之前有几次他打视频电话给我，很晚了，我都还在地里干活。我想：看着自己辛苦养大的宝贝女儿在别人家，那么辛苦的干活，心里也不是滋味吧！

收完稻谷，你临出门前，一直想让我跟你一起出去上班，我没有同意。我们没有好好道别，你应该是失望的走了吧！经过收稻谷那一次争吵，我意识到：我要做自己。有些事，你做再好都没用。做习惯了，一次不做，别人就会觉得你错了。我不在乎是不是别人眼里勤快的人，是不是别人眼里的好儿媳。我只知道我的主要任务是带好孩子，我要提升自己，只有自己才是最好的依靠。总有一天我会走出去，总有一天我会让你们知道我是对的，我是长远考虑。我现在的努力，都会为了更好的将来。

9月，我链接了嘉希妈，但没有深入接触。我持续学习英语，在途正优秀的圈子的学习。勇于分享，积极互动，我再一次与希妈同频，这次我们有了更深入的链接，她帮我做了天赋解读，11月我加入了她的读书会，成为了会员，打开了自己的阅读写作之旅。我很感谢她，给了我新的动力和方向。

2021年结束了，我找到了新的热爱和方向。可同时我也面临着经济危机，自从收稻谷之后，10月2日你给我发了800元，12月2日转了1000，根本就不够用，我去年定存的钱也已经套光了。骨子里的要强让我死撑着，期间向同学借了1500元。你不给，我不问，如果你自己问心无愧。前段时间社群里有宝妈给老公写信，我也开始写，毕竟未来的路还很长，只要不离婚就有义务经营好自己的婚姻。

我开始每天写信，分享带娃日常和平时自己的阅读心得。可是我知道有很多内容，你根本没看。我告诉自己：坚持，你也许不会每篇都看，但总能看一两篇的。我似乎看到了改变，你从一个礼拜一次视频电话，变成了最近的每天一个视频电话。我想这就是好转吧！可是最近几天，写着写着，我越写越惆怅，有种拳头打在棉花上的感觉，我不知道还要不要坚持……

每天的视频电话都是问孩子，要是孩子睡了，我不说话，就是那你们睡吧！你自己没话说，就是那你们睡吧！今晚你又打电话回家了，响了两声就取消了，我回过去没人接，后面你又回过来了。通话时长40秒。