我恨你可是我也想你抖音版朗诵(我恨你我恨你抖音)

蝶恋花.晚止昌乐馆寄姊妹

泪湿罗衣脂粉满，四叠阳关，

唱到千千遍

人道山长山又断，萧萧微雨闻孤馆。

惜别伤离方寸乱，忘了临行，

好把音书凭过雁，东莱不似蓬莱远。

我们每年的春天都会相聚几天，晚上就会躺在同一个被窝里聊个通宵，好像要把一整年没见面的话，一个晚上说完去。

但是今年，我却等不来了。站在落英缤纷的紫荆花树下，我才发现这个春天，我没能再与你一起漫步花海中，一起彻夜夜谈的遗憾，犹然而升。

我们家有两个女孩，长大后，各嫁一方，平时也都很难见上一面，因为各自的工作，各自的家庭。能好好见会面，静静的聊会天，只能是在每年春节的时候。

今年因为疫情的原因，小妹不能来到我的城市。而我也不能去到她那里，只能隔着视频互道祝福，把为对方准备的东西隔着屏幕展示。

小妹出生的时候，我才四岁。对于一个四岁的孩子来说，那是没有任何可以记住的东西。那个年代，正好是计划生育的年代，母亲意外怀上，又不舍得打掉也不舍得送人，也害怕父亲的工作给丢了。所以小妹小小年纪就是寄养在老家的爷爷奶奶家中。

当时对于我来说，生命中没有妹妹这种生物出现。只有一个大一岁多的哥哥，经常跟着他爬树挖沟的，养成一付男孩子的性格，大大咧咧。

那时的交通也不便，通讯也不发达。只知道每年妈妈六七月，工厂不忙的时候，就会卖些漂亮的裙子，好吃的零食，大包小包的扛回老家，说是给家中的妹妹的。但老家的姐姐妹妹那么多，也搞不清谁是不谁。只是觉得好生羡慕，老家的妹妹可以穿那么漂亮的裙子，可是我确从来都没有。唯一的裙子，也是学校发的校服。

准备上初中一年级那会，我13岁，她8岁。那年的夏天，奶奶不在了。正值暑假，我们全家一起回去奔丧。那也算是我们真正意义的第一次见面。也是第一次真正从心理上知道，并且觉得我有一个妹妹，我是姐姐了。我以为我们会很愉快的见面，开心的玩耍，但是现实总是与理想背道而驰的。

从一个熟悉的环境来到一个相对于我而言陌生的环境，感觉是那么的孤单。

大人们忙着操办喜丧事，这两年年岁渐长，也不在跟着哥哥屁股后面一块玩耍。而老家中的兄弟姐妹大多不认识，小妹也只是象征性的叫了我一声，就跑得远远的。

每天只能自己去到田里，在水车旁孤独地玩耍，看蚂蚁从这边跑到那边。远远的看到小妹穿着去年母亲给卖的裙子，在田梗上与小伙伴追逐嬉戏，染上好多的泥水。这条裙子是去年母亲带着我一块上街上比划着，但是却不是买给我的。

如果我有这么一条裙子，定不肯这样穿着。

我以为我会很讨厌，或者她也一样。我们是最熟悉的陌生人，在这16年的岁月中，她可有可无的出现在我的生命中，并且每次都有些许的不愉快。而且笼共没说过几句。

我初三毕业那一年，父亲早早就联系好了当地的初中，小妹小学一毕业，直接回来这边读初中，并且跟我睡一个房间一个床铺。

那是一种怎么样的感觉呢，一直以为都是属于自己的房间。自己的领地，现在被入侵了，而且是你不喜欢的人，但你又不得不接受。但想着暑假就几个月，少在家里待就行了，反正暑假一结束，我就去外地读书了。眼不见心不烦。

但是血缘关系，偏偏就是这么的神奇。

我只长小妹四岁，在农村的疯长，导致她小学毕业，就与我差不多一般地高。两个都清瘦清瘦地，我留着学生头，她留着长发。这里的天气比在老家热，母亲就把小妹的头发给剪了，跟我留着一样狗啃头，穿着母亲买给我俩一样的T恤和裤子。看着对方，就像看着镜子中的自己。

披着一样的狗啃头，原来大家都特么的丑，同一个地球，同一个亲妈，从此一丑泯恩仇。

一块同吃同睡同疯了两个多月，突然有些不舍得，十几年姐妹情，也刚聚了两月，又要分开。

后来的后来，就变成了她待在父母身边，我离开了父母。

等我辞去外地的工作回来，她却跑到了千里之外，从此安营扎寨。每年的能够相聚的日子就是春节。

找工作，谈朋友，成家，生子，每年回来聊天的内容都不一样。每次见面，都是积攒了一年想念，积攒了一年想对对方的好一骨脑都给到对方。

平时看到喜欢的东西，衣服，小物件，零食，都会买双份，能留的就留到过年给，不能留的，就一个快递给寄过去。

我们相识于夏天，但却熟悉于春天。一年中最美好的季节，每年的春节。我俩都会抽上一天时间，不带孩子不带老公，带上些吃的，一起慢悠悠的漫步在公园的林荫小道上，一待就一整天。或坐或立，路旁繁花似景，美不胜收。

虽说今年不能相聚，但姐妹情不断。待到明年春暖花开时，我们繁花与共。

小妹，愿你未来的日子，心随所愿，你扛不住的风雨，老姐来帮你扛。

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