抖音卓拉事件怎么回事(抖音卓拉事件最新消息)

时间：2022-05-17来源：鼎品软件作者：佚名

一

卓拉，春天的气息，来自于一场风。你是我的神灯。在美妙的春光里我们互为风景。

二

世界如此辽阔，又如此微小。我的孤独那么深。你总在远方流浪。

三

卓拉，这是桃花盛开的季节。树木开一朵花多么不容易啊？可是，桃花一边开花一边落花。而人却有那么多放不下的事情。我多么想向桃花学习潇洒地放下呀！只要美丽过，只要活过，枯萎算得上什么？这个世界的伤疤那么深，美好的事情总是瞬间消失，至清的水里没有鱼，清澈的小溪流不远。我们为什么总是徒劳无益地追寻美好的事物？

四

卓拉，昨天下大雪了。雪落在刚发芽的新叶上，也落在一边开花一边落英缤纷的桃花上。我以为这个春天就这样被大雪淹没了。今天雪停了，叶子还是那么嫩绿，桃花还在一边开花一边落花。春天还在。
另外，昨晚我再次遇见天狼星，原来天狼星也一直在注视着我。这是多么欣慰的事情啊！但愿在我永久的仰望里他更加明亮，在他默默的注视里我得到永世的人间幸福。

五

卓拉，我认为写一首诗需要一段美好安静的时间。下午，每一天的下午，阳光明媚，白云慵懒。我认为每一天的下午都是一段美好安静的时光。可是，每天的下午，我都做了什么？其他人又做什么？以前我认为光阴不可虚度，现在，除了虚度光阴没什么可做的。我在阳光的背面待了太久，早该学会石头的沉默了。这个世界早已没有春天了。我只能在浩渺的星空下不断地虚构神话。卓拉，天狼星是我唯一的光源。但是，他不是我的幸运星。前缘未了，俗世的生活还要坚持。被磨损掉的神性与圣洁让我慢慢适应人类的生活。在没有春天的世界上像花一样盛开是一种苦难也是一种福气。

六

卓拉，今天在图书馆门前又看见几棵疯狂开花的榆叶梅树。自从那一年（你知道那一年是哪一年），每年我都会遇见如此疯狂开花的榆叶梅。仿佛前世的因缘，每年我都要给它们拍很多照片。
卓拉，我们都如此极端，它要把生命中的全部美好彻底释放出来。我呢？我的心中藏着太多的压抑，总是苦于不能像榆叶梅一样热情奔放地活着。
图书馆里寂静得像世外，是我喜欢的氛围。我借书时，总是比买书还要难选择，这不像我的性格。翻书时不小心弄出声音，漂亮的管理员看了我一眼，皱了一下眉。我心里一紧张，“啪”，书掉在地上了。地震一样的声音啊！我脑子里一片空白。
缓过神后，我不停地问自己为什么要看书？为什么如此喜欢图书馆？书，离我的生活多么的遥远啊！
从图书馆出来，我的心情很糟糕，站在一棵满是花朵的榆叶梅树下，想着，我完全可以过另外一种生活。

七

卓拉，听说这个世界上要做成一件事，需要极其复杂的程序。而我是一个极简主义者。在如此复杂的环境里我的命运早已注定。

八

卓拉，刚刚高娃跟我说：“小梅患了脑梗还忙着买口红呢。”我笑了。对于女人，美，远比脑梗重要。女人为了美能豁出一切。脚起了很大的泡，还要咬牙穿高跟鞋。这种事情总是让我很感动。对于小梅是谁我不太熟悉。高娃做化妆品代购，认识很多爱美的女人。我总认为爱美的女人都可爱。我不喜欢对面的导购，她不爱美，也不敬业。捧起手机不抬头，经常嘎嘎大笑，声音像受惊吓的鸭子。昨天我看着她心里生气，越看越生气，最后憋了一肚子火，抓住商场管理员王艳撒气。过了五分钟后又后悔又内疚。总是这样，生气的时候恨不得杀人，过后又很后悔，但是，又改不了。小时候，动不动大喊大叫：真想一脚踢死某某人。每当这时我奶奶就说：“行了行了，听说你踢死很多人了，外面满世界都是被你踢死的人，活得比你还好。”每次听奶奶这么说，我就觉得我奶奶很有才。后来，我奶奶去世了。我觉得我的脾气应该改一改，但是，一直没改。
有时候我想，如果我的胆子足够大……

九

午后，我坐在静静的小土坡上。这里除了我自己的呼吸声和天空辽阔的空旷以外，一无所有。
多么开阔啊！一个人的孤独竟然能够如此开阔。
卓拉，所有的草都有沉默的品质。我说不出一个被沉默淹没的地方，有着什么样的灵气。我只是想把自己种在这里，向草学习沉默，学习低头的姿势，学习花开的样子。

十

卓拉，我们一起命名，一起喜欢过的那朵花又开了。站在那朵花前，我想通了很多想不通的事情。
一个人不读很多书，不经历很多事情就不会成熟，不成熟的人总是很肤浅。
过日子要细水长流，友情也要像涓涓细流一样才能更长久。两个人从不思念，也从不忘记才是最高境界。就像你和我，也像我和天狼星。
最近我越来越喜欢简单的事物。越简单越喜欢。为了把生活过得简单些，我扔掉了很多东西。为了把诗写得简单一些，我小心翼翼地绕开每一个多余的字。原来我想要的很多东西都是多余的。我骨子里一直向往的生活，原来是极简主义。所谓的幸福不是拥有多么丰厚的物质。而是自己觉得舒适就好。

那天打扫家的时候，突然觉得我才是真正的房奴。家里有那么多多余的东西，做得又那么复杂，可利用的地方全利用了，但是，没有真正收纳的地方，顺手擦拭的东西需要一个格子一个格子地慢慢擦才行。我想不出前世做了什么孽，今生总是不能过想过的生活。想不出生活那么不理想，为什么还要生活？说到底，我还是有很多想不通的事情。
我总是那么孤独。总是有那么多绕不开的烦恼形影不离地跟着我。

十一

卓拉，很多时候，对很多事情有能力举起来，却没有能力放下。有时，沉默比呐喊更有力度。简单就是艺术，也是真理。所以，卓拉，我们的这次长谈需要告一段落。接下来我用一段时间锻炼放下的技能；练习沉默的功夫；学习简单的艺术。过一段极简生活。等我们再次长谈时，愿我们都变得更优秀。

十二

卓拉，今天突然感觉到，何三坡的诗句：“猫懒得像个智者”有多么深刻了。光阴的虚度与不虚度，不在于做了多少事情，而在于得到了多少幸福吧！突然觉得人生中的很多事情，需要重新思考、重新定义。生活应该有另外的一种方式。人生有另外的意义。比如，人与物的关系，是人为物服务，还是物为人服务？时尚有什么意义？名誉有什么意义？爱情有什么意义？忙忙碌碌为物而不停地劳作和悠闲地看天看云，哪个更有意义？哪个更虚度光阴？思考本身又有什么意义？卓拉，这个世界多么虚幻啊！那么多徒劳无益的事情耗费着我们的精力与幸福。也耗费着我们的生命。
一晃半生的时光已被我虚度了。接下来必须好好想，我需要怎么生活了。在这喧嚣的浮世里谁先沉下来，谁先得到幸福。

十三

卓拉，昨天是我的生日。人们说生日快乐！我没有快乐。事情总是那么琐碎，但是，总是很烦人。就像牙疼不算病，疼起来真要命。
有时我也想，是不是我不够宽容？可是，我又不知道多大的宽容才是足够的宽容。
今天从家出来时，天空的景色很美。天边的白云像山一样堆积。有一堆白云的形状像一朵盛开的白莲花。我拍了一张照片，没拍好。往日天天看云起云落的生活在心中像翻卷的波涛一样汹涌澎湃。恍惚地想：如果没有那些看云看天的时光，我现在的生活会是什么样？那时，我多么年轻啊？带着对世间万物的好奇心，无忧无虑地奔走。
路过青城公园北门时，买了一条绳床。郑重地告诉自己：明天就算天要塌下来也要进公园里躺一会儿，看看白云，看看蓝天，把自己当一回神仙看待。
路过新华书店时，买了一本书。没看书名，没看作者，顺手拿了一本。送给自己的礼物不必那么劳神费心。这个世界上只有自己才能救赎自己。给自己给他人少制造麻烦才心安。
勿打诳语，万物皆空。
转身，都是陌路人。

十四

卓拉，咖啡已冷，光阴要带走一些东西，所谓的远方有时只是一步之遥。我拼尽全力，等待已久的始终没有到来，心已磨出硬茧，石头还是石头。
有时，我跟一些无关痛痒的陌生人生气，只是个引子，傻子才跟陌生人生气。不是自己的骨头，就算敲碎了也不会有痛觉。世上能让一个人真正生气、真正疼痛的都不是敌人。敌人和故人的区别是，敌人让人恨，故人让人痛。
卓拉，落日余晖中的旷野太美了。在大雪来临之前，我必须说服自己用自己的心灯照亮自己的山水。再难，也要学会放弃咬不破的坚果，举起手重新召回出窍已久的魂，让自己独立于世！把应该忘记的和不应该忘记的一并忘记。

十五

卓拉，每一种相逢都包含着别离的结局，我相信，我们分别的这么长时间里，我们都经历了许多，也都优秀了许多，生命中的每一分钟都是成长的过程。

卓拉，虽然我一直想活一百二十岁，但是，对生死早已看开，这世上从来没有永恒的事情，生，没有那么幸运，死，也没有那么悲观，生是死的开始，死是生的开始，关键是活的过程，从生到死的这段距离，无论活得如何美好，或者如何悲伤，都在走向死的路上颠簸。只不过路线不同而已。在有限的时光里，不辜负生命赋予的每一分钟才是美好的生活。

说到美好，我喜欢华丽的美，更喜欢洗尽铅华的朴素美。为了生活得朴素极简，我每天都在不停地劳作，有时也很累，但是，看到一点一点变得整齐干净的家，一点一点变得有规律的生活，一天比一天更能领悟世间万物百态时，又忍不住发自内心的欢喜。其实，人最美妙的感受不是所谓的享受，而是成就感。做成一件满意的小事情，虽然有时也很累，但是，成功后的那分成就感与喜悦，真的很享受。那种成功也许是一顿简单的饭菜，也许是一个小手工制品，也许是一首简单清新的小诗，或者帮助了一个需要帮助的人，或者是一份感恩的心，或者是一天的生活没有产生垃圾，没有为他人增加麻烦，对生存环境减少了一点污染。这些小小的事情总让我心情愉快，热爱每一天的日出日落。

十六

卓拉，现在我也看快手和抖音，看到喜欢的点个赞，加个关注，但是，从没刻意去主意网红。前几天总听人说李子柒，听得多了，就没忍住好奇心，去搜索了一下李子柒，她的几个小视频把我看哭了——太羡慕，太感动了，那是我梦寐以求的生活方式，瞬间彻底理解了她的大红大紫。看来世人都喜欢真正美好的事物，喜欢与世无争的生活态度。

生活有时很无聊，有时很无奈，为了把生活过得简单美丽，我心无杂念，一心一意地努力着。

最近我的洁癖症和强迫症越来越严重了。有人说洁癖症不是病。但是，我告诉你，所有的症都是病，所有的病都让人痛苦。病，是人生四苦八难之一。人来这世上就是为了经历苦难。

今天早上有个朋友，给我发来一个女人写的诗，看完后我恶心了半天，我不知道怎么向你描述，那些词语我真的说不出口，太脏了。这些人让我对诗越来越失望，让我的孤独一天比一天加深。

我从家出来后，面向太阳，双手合十，默默下决心，如果我不把诗写得像露珠一样晶莹剔透，像雪一样洁白无瑕，那就再也不写诗了。我没有那么大的勇气，更没有那么厚的福分，去作践诗和文字。

“生如夏花之绚烂，死如秋叶之静美。”多么美，又多么难啊！

十七

不管你有没有梦想，未来总会到来。

有些人向往美好的生活，却对美好的事情缺乏信心。我家老包同学就是一个例子，他总是看到事物的背面，喜欢未雨绸缪，总是像一只蜗牛自己把自己压的很重。而我喜欢听天由命，喜欢在路上，喜欢遇见不一样的人生，总是把未来想得太美好，我相信上帝创造人的时候，把一个人的承重力测量得很精准，他绝对不会给你施加你承受力以外的压力。我是一个软弱的人，我相信上帝不会给我太悲惨的命运。我不喜欢悲观的人，我周围有很多这样的人，只看事物坏的一面，而我相信境随心转，你的心敞亮了，世界就敞亮了。

就像泰戈尔说的那样:“最好的总会在最不经意的时候出现。”人只有在路上才能遇见美丽的风景。

2016年10月4日，我背上背包向云南出发了。飞机从包头飞往昆明，我从呼市坐动车一个小时到包头，上飞机前半个小时打电话告诉老包同学我要去云南。在云南逛了八天，回来后老包同学有些怨气，嫌我花了冤枉钱。我说:“有那几千块钱，咱家也发不了大财，没那几千块钱也穷不死，钱花也花完了，你没完没了地唠叨，那钱就能自己回来吗？”事实正如我说的，这些年我并没有发财，也没有穷死。

人生就是这样，一切都会过去。美好的，不美好的，很快都会过去。所以，自己的生活不要被别人左右，更不要去想左右别人的生活，无论走哪条路，活多久，最后都会死。死前活好才是最重要事情。

十八

今天我在书店看见一本书，书名叫《等待一朵花的开放》。好有诗意。

而我要用余生剩下的所有时光来等待两朵花的开放。

这是我的福分也我的担子。有时，我也告诉自己不要太爱一个人，如果太爱一个人，彼此都会很痛苦，有距离才有美好的风景。我也知道放下的重要性，知道放下是另一种得到，我也知道自己只是这个世界的匆忙过客，对一切都走马观花不求深解才会活得轻松。

可是，与生俱来的本性，让我总是放不下又得不到。我用我小小的心热爱着万物，人生在世，各有各的命，我的命就是用我的爱完成人生的四苦八难。

十九

卓拉，我这半生听得最多的夸奖是——老实与好人。我却从来没认为自己老实，更没认为我是好人。我总认为自己只是一个忍耐力极强的人，一般情况下不被人触及到忍耐的极限。我相信一旦有人惹到我的底线，我绝对能从鸡蛋里挑出三根骨头来。我也相信其他任何一个老实的好人也都和我一样，只是忍耐力强大而已。

我上学的时候，一位老师说:“这世上的人，软的怕硬的，硬的怕横的，横的怕狠的，狠的怕不要命的。”以前觉得这句话挺幽默，也很有道理。现在我想的更多的是——一个人活着都不怕，怕什么死呢？天天看得见的人都不怕，为啥怕看不见的鬼啊！

二十

卓拉，最近我心情不好，总是莫名其妙地伤心，对一切失去兴趣，内心深处除了回忆还是回忆，有人说这是抑郁症的前兆，我不信。对于自己的身体我还是信心满满的，就算全世界人都抑郁了，我也不会抑郁。我只是想家了。

卓拉，永不回头的时光里，童年熠熠生辉。今生最美好的风景都已错过。

那个小村庄的每一次日出日落，每一场朝霞晚霞，夏天里飘过的每一朵白云都是这世上最美的风光。冬天里的每一场大雪，春天里的每一场大风，突然都成了不可碰，不可触的乡愁。总以为自己从没做过后悔的事情，但是，失去那些美好的时光与事物都让我悔青肠子。

年轻的自己，那么不懂事，总以为外面的世界很精彩，多年后才明白出生地才是人间的天堂。

在那里我有了最初的生命，然后一点点长大，一个一个认识所有爱我的人和我爱的人们，一点一滴认识那里的各种动植物，然后一步一步离开那里。这整个过程都那么神奇富有诗意与禅意。

如今的我，除了回忆与伤心，什么都没有。那些与我生命有关的人很多都在天堂，我的伤痛与快乐对他们毫无意义，我熟悉的动植物都已濒临灭绝，有的早已经灭绝。这一切都成了我孤独的根源。

我的孤独与疼痛一天比一天加深。多么想在时间的那一头，与我用灵魂热爱过的一切再次相遇啊！

二十一

卓拉，最近我的生活充满阳光、月光、星光，每天除了看护那两朵花以外，还做了很多其他事情。为了把日子过得极简，用家里的零线头做了好几个收纳盒，把一部分零线头处理了，把一些必要的零用物品收纳整齐了。有时，我真羡慕那些什么都不会做的人。一个什么也不会做的人活得不用太累，只要活着就好，我认为他们才是这个世界上最幸福的人，我也很想成为一个什么也不会做的幸福人，什么也不做，或者只做一两种事情。有时，真想把家里那些做手工的工具和材料全部扔出去，但是，总是有些不舍，又控制不住自己的手。我知道我今生的苦难与败笔在于要啥有啥，要多了没有，干啥会啥，干精细的也没有。有时，我特别怀念我爸爸在世时说的一句话:“一个人一生只要有一样手艺精了，这辈子也能把自己养活得好好的。”现在我知道这个道理了，那些一生只干一种活的人成了我现在最羡慕最敬佩的偶像。

有一年，我在希伯花乡时，左邻的姐姐是个洁癖症患者，一天到晚不停歇地收拾家，天天如此。右舍的大姐跟她正好相反，她有些小心机，有些小懒惰，能不干的事情尽量不干，做什么都拈轻怕重。有一天她跟我说:“你看你们东屋的姐，天天不停歇地干活，有福不会享受的玩意儿。”那时，我喜欢左邻的姐姐，进他们家里会让人心情舒畅，心旷神怡。现在想想右舍大姐说的话也有道理，她的生活方式也不是不可取，人生在世不足百年啊！而我总是自己把自己弄得很累。

不舍与放不下是人和神最大的区别吧。

活在这个世界上有时真的很累很无奈，但是，因为不舍，因为有太多放不下的事情，还是要咬牙坚强地活下去。就像昨天下午我出去买东西，走在路上突然血糖降低，眼前的马路像河水一样波浪起伏，路上的行人都像鬼一样飘着走，我的胃里翻江倒海一样恶心起来。那一刻，我以为自己要死了，求生的本能给了我坚强的力量，先扶着一辆自行车缓和了一会儿，然后，慢慢走到一百米开外的一个小卖店，那一百米左右的路，我仿佛走了一年之久。从小卖店买了一块儿面包，一瓶冰绿茶，出来坐在路边狼吞虎咽，那姿势真像八百年没吃过面包。还好，往来行走的人没给我扔零钱。吞面包，灌绿茶的过程中，我渐渐活过来，看看周围的事物，感到活着真好，只有活着才能与喜欢的事物相遇与重逢。无论苦难多么深重，生活如何艰辛，活着，还是这个世界上最重要最好的事情。上苍又一次原谅了我的过错——让我又一次活过来，我有什么理由不原谅自己呢？一生成功也好，失败也罢，一切都是过眼烟云，回首往事，浮云片片，在有限的生命时光里，好好活，好好热爱自己才是最重要的，告诉自己我们会死很久。

二十二

很多时候，我幻想死后的事情，想如果我死后，深深地，深深地，埋入大地的最深处，经过上亿年后会不会变成人的化石?变成人的化石后又有什么作用？很多时候，做个好梦我会记住很久很久，又有很多时候，希望好梦都是真正的现实。前些时候，我做了一个很奇怪的梦，梦里的很多情节模糊记不清了，只有一个情节显得真实而让人兴奋——我在一个小房子里听见有人说要给我奶奶迁坟，说这件事情的人我没看见，但是，我清楚地听到了也知道了，心想，那就我也去看看，等他们把我奶奶挖出来后，我给磕几个头。然后，我迷迷糊糊到了一个小房子前，开门看见房子里，我爸爸自己把我奶奶挖出来了，他跪在那个坑前，两手抱着我奶奶的头痛哭。我进去后也跪在旁边，说了很多感激奶奶的话，起来后看见我奶奶的眼睛在动，在眨眼。我高声大喊:“啊爸，快看，奶奶没死，她的眼睛在动在眨眼啊！快点儿啊！”还没等我爸反应过来，我就被自己的大喊大叫吵醒了。

四十多年了，我第一次梦见奶奶，还是这样的情况。醒来后，我一直耿耿于怀，心里真的以为我奶奶活在大地的深处，这么多年她没有变成化石，也没有腐烂，默默地藏在大地的深处，用她不变的爱护佑着我，看着我的幸福跟着幸福着，看着我的悲伤跟着伤心。而我这么多年来，对奶奶的记忆那么微乎其微，印象深刻的是，一次和奶奶一起去野外找牛犊，我的裤子里进了“马蛇子”，我像疯了一样，没命地乱喊乱跳，那一刻，平常连米虫子都不敢碰的奶奶，不知道哪里来的勇气，硬是把那“马蛇子”抓了出来，并抱着我的头不停地给叫魂儿。

现在我想想模糊记忆里的点点滴滴，发现那时的奶奶对于我，除了爱，别无选择。那时，我也有一个令人喜悦的远大理想，每次有人问我，长大干什么的时候，我总是毫不含糊地回答:“长大后背着奶奶上五台山。”那时的人说，能去五台山的人是有福之人。遗憾的是，我奶奶没能成为有福之人，她没等到我能背她上五台山的年龄。我梦见她活着的梦只是梦而已，这是我今生最大的伤痛与最深的孤独。

二十三

卓拉，今天咱们聊聊别离吧！人生就是不停相遇，不断别离的过程。永远就是别离后再无相遇。

一个同卵双胞胎是个多么神奇的相遇与分离啊！他们那么小，肉眼看不到时，就要经历一次别离——同一个细胞分裂成两个细胞。我猜想那个分裂一定很疼痛，很痛苦。他们只有经历那样痛彻心扉的别离，才能渐渐成为两个不同的胎儿，成为两个不同的崭新生命。数月后，他们又经历一次出生的苦痛，分离出母体，开始种种相遇与别离。这是我从四个多月大的双胞胎孙女儿身上感悟到的。从她们的妈妈怀孕她们开始，我就倾注了所有的期待与爱，在满心的喜悦与惊奇中等待了三十八周。当她们像花朵一样出现在我面前时，我的世界突然亮堂了，仿佛所有的苦难都结束，从此幸福永相随。因为，她们是双胞胎，一个人带很累，所以，出生一个月后，不得不分开喂养。吃奶粉的那一个由我来带，她们不得不分开在两个屋里。

前几天，因为一些事情，我不能带她了，小小的她和我同时又经历了一次分开的痛。两天后我们相见时，她高兴得手舞足蹈，大喊大叫，不停地呵呵笑。我抱起她，百感交集，泣不成声，真正体悟到骨肉至亲。

二十四

深秋的午后，阳光微黄，天空像我的心情一样灰蒙蒙的雾霾蓝。多么陈旧的颜色啊！仿佛我在人间活了千万年，把天空都活旧活老了。

在我久远的记忆里，这个季节的阳光明黄，天空空旷辽阔的湛蓝里没有一丝云，树叶半绿半黄，父亲赶着马车慢悠悠地行走在田间小路上。那时，父亲母亲真年轻啊！一切都那么美好，仿佛世界刚刚诞生。青春年少的我穿着淡粉色的格子衫，一条泛白的藏蓝布裤子，一双母亲做的黑色条绒布鞋，脖子上系着橘黄色的大方巾，两条不长不短的麻花辫子垂在肩上，无忧无虑走在林间的落叶上，那时的我自由到完全不用知道要去哪里，漫山遍野的美景都是我的。

后来，在春夏秋冬的轮换里。我好像又换了一世，但是我依然很年轻，那片林子里的落叶依然那么金黄，唯独不一样的是我身边多了一个人，他好像有几生几世都用不完的耐心一样，听我无数的废话，听我讲有聊无聊的小故事，有时，从远处看到我的背影时，就像几百年没见一样，在后面边跑边喊我的名字。这是我最幸福的一世，但是，短暂到一眨眼就过去了，很多时候我都以为，那是我无数个美好梦境里的又一场梦境。

后来，我又换了一世，这一世里，我的亲人们一个一个离开我去另一个世界，我一次又一次地经历着人间的悲欢离合，和很多人一样悲喜交加地度日，于此同时，还有很多陌生的小亲人们来到身边，延续我的生命。

卓拉，很多时候，我都以为自己每一天每一分每一秒都在死亡，昨天无法重复，下一秒的自己不是上一秒的自己。

所有的美好与不美好都一去不复返。

二十五

那天，风和日丽，万里无云，树叶五彩缤纷。我沿着小黑河边骑自行车，柔软的小风吹在身上暖乎乎的。北方的深秋，把自己勾勒得如此美妙，竟让我不知所措。在我半生的风雨缝隙里，曾有过多少这样美好的光景都无法复制了？此刻我多么怀念那些被我有意无意虚度的年华啊！

正如我所担心的，第二天风雪急骤，大风像疯了一般极速扫荡树上的枯叶，一天之间，窗前的树落光了叶子，秋天结束，一切都过去了，又一场美景埋进了我的记忆中。接下来的几天我都不想说话。从不断叠加的记忆里翻出一段美好的往日，多么艰难啊！我的孤独如此强大，只能在无边无际的孤寂中，天天出去看一看夕阳和晚霞，有时很想伸出手去扶一扶那摇摇欲坠的夕阳，让它多停留片刻，就片刻。

卓拉，很多时候我不知道我余生的时光里，还有多少纯蓝的晴天，让我想起那些一直想想起来，又一直没能想起来的如烟往事。晚霞，夕阳，落叶这些伤感的景物都是我内心深处无法碰触的疼痛，它们无法比拟的唯美，让我顿悟，让我释然，让我久久想念一个模样早已模糊的人。

二十六

我想写一首诗，从“黎明时风起”这个美丽的句子开始，但又不确定黎明时会不会起风，我已经浪费很多个黎明时分了，真的已经忘记黎明的模样。

我喜欢黎明、清晨、正午、午后、傍晚、黄昏这样模糊而又赋予诗情画意的时间概念，又常常在无意中错过这些美好的光阴。想想人生如此不完美，在追求完美的过程中把一些完美的事物都浪费了。

很多想去的地方都无法抵达，有些想爱的人不敢爱，常常在生命的辽阔里被爱所困，让幸福与疲倦互相冲淡，人海如潮中感受孤独。

有人说，修行的意义在于放下执念与欲望，人的苦难来源于欲望，放下欲望，幸福就来了。我信以为真，放下了很多东西，可是忧伤与悲哀依旧如故。有时，很想去一个无人的小岛上，像鲁滨孙一样生活——一个人看洒满月光的海和海滩。

也许，“有些风景，一个人看才更漂亮。”

我的欲望又多了一个。

二十七

北方冬日的太阳如此吝啬，南面升西面落，很多时候来不及告别。

今天下午四点多出去拍夕阳下的小黑河风光，这才知道原来拍照也是争分夺秒的事情，因为光线的变化对照片有着重大的影响。所以，为了能拍上各种光线下的景物，我时而疾走，时而停下来等一等，因为，夕阳的变化太快了，我生怕下一秒的光线变了，事实证明，我的担心一点儿都不是多余的，太阳接近落山时，我从五十多米的桥上走过，都没来得及拍南岸的那几棵树。

想想几分钟就能错过瞬间的美丽，何况漫长的人生呢？得错过多少美好的瞬间啊？过好当下的每一秒每一分的时间一生不就过好了吗？想想真的不应该浪费时间，但是，我又知道怎样才叫不浪费时间。

二十八

突然降临的冬天，多么冷啊！

我躲在一块芙蓉石里，回想漫长的前世里。桃花落了一地，蓝蝴蝶翩翩起舞，艾草生长的香气弥漫整个旷野，我热爱过的那一片盐碱地依旧辽阔无边，那是佛祖显灵的地方，阳光四处流淌，我用心爱过的人，在我前面倒退着走，宛如一缕游魂，越走越缥缈，我苦思冥想的人生意义，常常用悲欢离合结尾。

世界寂静无声，我需要一千只手和脚，去营造一个河水潺潺的世界。每当五月来临时，还魂草到处开花，微风带着你，带着我，也带着一路返青的麦地，慢慢走向一个好日子，用相爱的方式共度我们累生累世的劫。

二十九

做了三年的志书校对员后，我就一心想用写志书的笔法写诗、写散文和小说。不形容、不抒情、不议论，简单明了，只展示事实真相。那么适合我的个性。

以前，我以为自己有很多秘密，以为我的体内埋藏着许多深山老林，或者一座隐秘的花园。我一直努力试图解开自身的秘密。我对自身的兴趣胜过任何其他事物，最终发现任何一个人的秘密与深奥，都能活活淹死我。我只是一个简单的空白。

小时候，无端地去淋雨，只是为了感冒发烧可以不去上学。但是，事与愿违，不但没发烧，反而更精神了。

长大后，暗恋一个男孩儿，一直暗恋到，眼睁睁地看着他和别人结婚，才恍然大悟，青春已去，缘分是一个无法抗拒的结局，我紧紧守护的尊严让我错过了我想要的和我不想要的一切。

别人有钱任性，我没钱也任性，认准的事情一条道跑到黑，对人好，一定要好到骨头里，最后总以自己受伤而告终。我一次一次地受伤，一遍一遍地发誓：对人不能太好，但是，一次也没做到，只好承认自己前世欠了很多债。

有时，我也发现，我无比强势的外表下面隐藏着一个无比柔弱而又孤单的灵魂。因为柔弱而又孤单，我只爱一些遥不可及的事物。比如写作，我把不能对任何人述说的事情写成文字，让任何人看。因为柔弱而又孤单，在农田里除草时，常常为那些被我拔掉的草悲伤不已。它们有什么错呢？除了长错地方外。因为，柔弱而又孤单，我执迷不悟地爱一个从未谋面的人，没有任何愿望，就像爱神那样干净而崇高地爱，以为这是一种高境界。

有一回，我衣装整齐，精神焕发地出发了，想去一个我从未抵达过的远方，但是，也没走多远，只是到了一个没有人的地方坐了半天。那里天空辽阔，空气清新，足够让我忘记人间的一切事情，但是，该回头时我还是回头了。

我总是不停地出发，不停地回来；不停地寻找活着的意义，不停地发现寻找意义本身就毫无意义，最后才明白：“世间事，除了生死都是闲事。”

可是，世间的人谁只为活而活？谁的一生不是埋在闲事中？

三十

晚饭后，删除了很多群，就像不分昼夜地徒步千里之后，突然洗了一个热水澡一样轻松了。

原来孤独如此静美。

随手打开一本书，其中有一段文字是描写地中海的，有配图，图片上宝蓝色的海，宝蓝色的天空，让人不敢久视，生怕看久了控制不住自己而一头跳进那深邃的蓝色里。地理课本上说，地中海式气候冬暖夏凉，是地球上最适宜人的气候。那时，我把它想象成了地球上的天堂。之后把地理课本学得风生水起，徐霞客成了最崇拜的偶像，励志要做一个当代的女徐霞客。

曾几何时，生活变了，我自己也变了。总感觉所有美好的春天都一去不复返，而我还在人间苟且偷生。时间在睁眼闭眼之间飞速流失，有时我会极力地想那些明黄的阳光，夏日旷野上偶尔投下来的云影，穿过树林的习习清风，草丛里跳来跳去的蚂蚱，那些嫩绿的树叶，没等看够就在我的珍惜中变成了深绿，还有新开学时教室里的气味，新发课本让人不忍心触摸的崭新封面与油墨之香。有时，想来想去就想不起来这些美好的事物是什么时候，在什么地方经历过的，冥冥之中觉得，还有一些更美好更深刻的东西，都让我在不经意间错过了。

辩证法说，整个宇宙都在运动变化之中存在着，而我不知道万物在变化中变好了还是在变坏了。太阳东起西落，周而复始，每一天的我却不是昨天的那个我，小时候，一天天地长大，长大后一天天老去，离小时候的梦想越来越远。

地中海依然是我的梦想。有时我想，如果我这半生什么也没做，一心努力去地中海，那现在的我是不是站在地中海边，看着那宝蓝色的海、宝蓝色的天空，正惬意地享受这个星球上最怡人的气候与风光了?

实现理想需要付出代价，而我舍不得付出任何代价，正如《红楼梦》里的好了歌，所以，注定了我这一生的平庸。

夜幕落下来，我已人到半百，我想告诉你，平庸的生活中也充满诗情画意，别浪费身边微小的幸福，别浪费上天给予你的每一寸明亮的阳光、柔和月光和每一年由嫩绿变成深绿再渐渐变黄的树叶，还有那些匆忙飘过的云朵。在原谅与包容中享受有限的光阴，享受属于你的孤独。这个世界上除了自己，谁也帮不了谁。

祝你好运!